Есть такая игра — волейбол. И основная идея игры (если не вдаваться в глубину и стратегию) — перебросить мячик на сторону противника.
Так вот, этой самой методикой пользуется куча народа просто по жизни. И плюс ей пользуются фактически все бизнес(ы/мены).
Ну например, решил кто-нибудь визитки заказать, звонит и говорит — мол хочу тысчу визиток. Ему говорят, это будет стоить 100 баксов. И вот тут он и кидает мячик назад и говорит: «У…. А вот в другом месте мне за 90 обещали сделать». И все что ему теперь надо делать наблюдать, возьмут мяч или нет. Взяли (ответили, что ниже цену не опускают) — черт с ними и так купить можно, не взяли (опустили цену) — вообще отлично, сэкономил 10 баксов на пустом месте..
Или, ваш знакомый приходит и говорит «можешь десятку до понедельника одолжить». Опять мячик на вашем поле. И вроде повода отказать нет, а с другой стороны вы знаете этого вашего знакомого, и «до понедельника» значит что вы еще пол года за ним бегать будете за этой десяткой.
Так вот, самое главное сказать твердое «НЕТ» в таких ситуациях, когда вы чувствуете, что просто кто-то перебрасывает мячик на вашу территорию.
Собственно говоря, какого черта вы должны опускать цену до 90 (если это не принесет вам прибыль). Или давать взаймы 10 рублей, или пускать переночевать или прокатиться на авто?
У меня и самого тяжело с твердым нет, но я просто в шоке какое количество людей вообще не умеют говорить «НЕТ».
Самое главное, ни в коем случае нельзя говорить мягкое нет или начинать придумывать отговорки. Говоря всякие отговорки вы тем самым себя только унижаете (получается, что человек имеет больше прав на распоряжение вашими деньгами/временем/удобством чем вы) и вы ищете мягкий метод отказать и не ударить лицом в грязь.
Кстати, есть специальные тренинги, на которых это одна из вещей, которую учат. К вам подходят с просьбами разного характера, а вам нужно громко говорить «НЕТ» вне зависимости от того, насколько мелкая или простая просьба. Попробуйте… потренируйтесь. Очень помогает в бизнес буднях. 🙂
Кстати, кто-нибудь может занять 10 рублей до понедельника? 🙂
P.S. И пара ссылок на несколько старых статей:
Как читать книги связанные с и бизнесом
Что же это такое мистическое IT
P.P.S. Кстати, когда вы сказали «НЕТ» — это только хороший ответный удар по мячу. Вы еще не выиграли. Очень часто оппонент задает вопрос «Почему?» и тем самым опять перекидывает мяч вам. Так вот, опять же, ответ должен быть жестким и не содержать обсуждаемых пунктов. Например если вы скажите «Потому что ты постоянно не отдаешь», то сразу в ответ пойдет фраза типа «Да, я всегда отдаю во время. Когда я последний раз опоздал». И тут внезапно, вы уже должны оправдываться и вспоминать, когда он запоздал с отдачей денег. Так что говорить надо не обсуждаемое нет.
> есть специальные тренинги, на которых это одна из вещей, которую учат.
Часто этот тренинг идет в комплекте с «тотальным ДА». Конечная цель: научиться говорить твердое «ДА» и твердое «НЕТ» в зависимости от своего осознанного решения (фактов), а не эмоций собеседника.
Людей, которые имеют проблему с «НЕТ» куча. И я особо не видел людей, которые имеют проблемы с «ДА».
Как отвечал проффесор Преображенский, на просьбу помочь денежно голодающим детям Германии в «Собачьем сердце»:
— Вы что не сочувствуете детям Гремании
— Сочувствую
— Так почему ж не поможете
— Не хочу
Именно-именно.
Против «не хочу», очень сложно что-то ответить.
о причинах «не хочу» тоже можно интересоваться 🙂
Если человек сочувствует но не помогает, то он это чем то для себя оправдывает, может тем же самым попытаться оправдать и для других, кто интересуется.
В конечном итоге, если не прибегать к лжи, то это может вылиться либо в конфликт, если просящая или оказывающая сторона оказывается не адекватной, по мнению противоположной стороны, либо наоборот в сближение и солидарность, которые помогут в последующих вопросах. Кстати, на своем личном опыте заметил, что чаще всего, если изначально выбираешь группу людей для общения (читай, фирму или компанию, если речь идет о работе) близких себе по духу, то такие честные отношения и диалоги очень быстро приводят как раз к сближению и взаимопониманию, что в ближайшем будущем сокращает расход времени на ненужное выяснение мнений, т.к все и без лишних слов начинают друг друга понимать.
я просто на себе заметил, что чем честнее я изначально отвечаю на все вопросы, тем меньше мне их начинают задавать и при этом все делают так, как мне нравится. Поэтому я бы всем посоветовал отвечать на все вопросы предельно честно. А если кому то ваши ответы не нравятся, то ищите себе другую компанию. Все просто.
Вообще честность хорошая политика. Но не всегда честность является самым твердым ответом.
Как я писал. Ответ «Не хочу. Вася — ты не возвращаешь вовремя деньги.», хоть может быть абсолютно честным, но очень мягкий.
А насчет того, что формируется компания, которая похожа по духу. В основном да, но с другой стороны самые необычные и зачастую этим интересные люди те, кто обычно не похож на компанию. И среди них, как пример, могут с весельчаки, которым постоянно нехватает десятки, для полного счастья.
Надо делать то что ты хочешь, но подавать это в решительной мягкой форме.
-//- и при этом в одной руке всегда держать наготове дубину.
Да, почему-то хочется закончиться фразу в стиле
«в решительной мягкой форме…. с гранатой в руке».
Основная проблема нашего простого человека — он непременно хочет со всеми дружить. При этом он не хочет учитывать цену такой дружбы. И не хочет учитывать факта, что с ним вовсе не хотят дружить другие люди.
Например, в случае если у меня просит червонец человек, которому я не хочу давать денег, я спокойно говорю, что не дам, а на вопрос «почему» спокойно отвечаю, что это мои деньги и я хочу сам решать, как ими распорядиться. И я не намерен делиться своими планами на этот червонец вообще ни с кем.
На самом деле ситуация, когда хорошее отношение начинают включать в цену сделки, не редкость. Тот же червонец — если его положить в банк на срочный вклад, он начнет приносить бабло. Но с банком вы не дружите, у вас чисто деловые отношения.
А вот когда тот же червонец вы даете какому-нить вольному стрелку бабла, но не берете процентов, вы можете очень легко посчитать, сколько именно в рублях и копейках вы заплатили за то, что этот клоун на вас не обиделся.
Меня, кстати, на говорение «нет» сам Глеб Архангельский тренировал 🙂 За что ему больше спасибо, сейчас очень легко получается.
И еще кстати: тема дружбы она не только эксплуатирует. Она и позволяет эксплуатировать. Я сейчас совершенно сознательно употребляю фразы «будь другом», «ты что, со мной совсем не дружишь?» и прочие в разговоре с людьми, которые моими друзьями не являются и не будут никогда. Работает, чорт возьми — люди делают то, что мне нужно причем с энтузиазмом, какого ни за какие деньги не купишь.
Отличный комментарий.
Да, это одна из особенностей почему на постсоветском пространстве с одной стороны так много одалживающих, с другой стороны тех кто дают вдолг даже тогда когда не хочется.
Причем, как вы точно заметили, у нас это работает даже вне дружеских отношений, а переносится на бизнес, что совсем уж не лезет не в какие ворота.
Кстати, а кто такой Глеб Архангельский?
Да, как по мне, дружба и табачек должны быть врозь. Как только эти две вещи начинают смешиваться, что либо табачка можно недосчитаться, либо дружбы. И та и другая потеря вполне неприятна.
Люди разные бывают. Я на фразы «будь другом» и «ты что, со мной совсем не дружишь?» реагирую крайне отрицательно, особенно если они исходят от друзей, с которыми я полагал у меня сложились нормальные дружеские отношения.
А что до «нет» на просьбу занять денег, то если кто-то на такой отказ обижается, то это его проблемы. Нафик такой товарищ нужен. В целом же я стараюсь руководствоваться в плане денег фразой «занимайте друзьям ровно столько, сколько вы готовы им подарить».
И наоборот лучше не делать друзьям дорогих подарков, когда они этого не просят (идете в к ним на новоселье или в гости), а лучше будьте готовы им занять 1000 баксов когда они в этом будут нуждаться. Такая помощь будет цениться ими гораздо больше, чем самые дорогие подарки.
как говориться: «дорога ложка к обеду».
Вообще дорогие подарки — плохой тон. Так они требует (подразумевают) соответствующего ответа с их стороны (что не всегда реально).
:)))))
это прекрасно 🙂
Вы, надеюсь, понимаете, что только что сказали, что в круг общения следует включать только тех, у кого одинаковое с Вами представление о том, что такое «дорого» и дешево 🙂
Я где-то писал… Я мерзкий меркантилист.
Так, что меня не слишком смущают такие фразы.
Я не думаю, что миллиардеры часто будут делать мне подарки. И не думаю, что я часто делаю подарки скажем бомжам.
Да, так кстати оно и выходит, чаще всего я общаюсь с людьми приблизительно того же достатка. И подарки, которые я делаю этим людям такие, которые явно никого не смутят. Кстати, мне делают тоже подарки, которые меня не смущают.
Согласен с обоими пунктами на 120%.
Как только в разговоре на меня начинают давить «дружбой» тут-то она у меня быстро остывает.
Хорошие друзья этим не давят, а плохих друзей поощрять, когда они так манипулирую — ну его нафиг.
“занимайте друзьям ровно столько, сколько вы готовы им подарить”.
Лучше даже так не делать (как по мне). А то получается как в анекдоте, что ложечки то нашлись, но осадочек остался.
Единственная ситуация, когда я готов поступаться этим принципом, когда у кого-то из хороших друзей действительно по настоящему серьезные проблемы и когда у них особо вариантов.
На самом деле руководствуясь пеервым принципом «занимайте друзьям ровно столько, сколько вы готовы им подарить», я потом, если мне не таки не вернутся эти деньги, руководствуюсь другими принципом «лучше заплатить маленьку цену, чтобы узнать стоимость человека, чем нарваться на ситуацию, когда от этого человека будет зависеть твоя жизнь, а его цена всего навсего 100 грн.».
И второй аспект, который меня сподвигает занимать деньги друзьям, когда они в этом нуждаются. Есть хороший американский фильм «Заплати другому» («Pay forward»). Его идея мне очень по душе. Не обязательно, что ваше добро вернется к вам же, но он так или иначе сделает того, кому вы однажды помогли чуточку добрее и когда нибудь он тоже кому-то поможет.
Я хотел сказать, что говорить «нет» когда кто-то пытается просто заставить вас сделать то, что может сделать сам, но просто решил найти дурака, чтобы самому меньше работать — это правильно. Но не нужно отказывать в помощи тем, у кого больше нет выхода, кроме как просить вас помочь.
Да, насчет помощи другому я согласен. Это полезно.
Но скорее я предпочитаю оказывать помощь в виде услуг, а не в виде дачи в долг.
Универсальных рецептов вообще не сущетвует. Давление на дружбу — вполне себе метод манипуляции, просто не каждым человеком можно (и нужно) так манипулировать.
Но я не вижу причин не использовать метод там где он работает и прибыли от его применения выше, чем риски.
Кто такой Глеб Архангельский: http://yandex.ru/yandsearch?text=%E3%EB%E5%E1+%E0%F0%F5%E0%ED%E3%E5%EB%FC%F1%EA%E8%E9
Я был на его курсах, прошло года два, но я до сих пор считаю, что для ит-специалиста для поднятия собственной стоимости в разы полезнее сходить туда, чем на любой из курсов microsoft (был и на них, больше не пойду: пересказ сведений из technet и из книжек ms press косноязычным тренером это просто убитое время).
Кстати, про дружбу и табачок: однозначно да и даже более того: мне иногда приходится людям объяснять, что они используют приемы шантажистов и киднэпперов, фактически вынуждая других делать что-либо против своего желания, рискуя в ином случае потерять что-то большее.
Недавно был случай когда я отстоял в длиннющей очереди в Ашане и вдруг, когда я был уже у касс, подошла тетка с корзинкой и попросила пропустить ее вперед. Я ей естественно сказал, что это будет с моей стороны аморальным поступком по отношению к тем, кто стоит за мной. Тетка мощно выступила на тему, что среди нынешних мужчин джентельменов нет.
Что я мог на это ответить?
Только то, что истинные леди не ездят в Ашан за продуктами и, уж если там оказались, не лезут без очереди.
Тетка оскорбилась и ушла пытать счастья в другом месте. А вот если бы я боялся перестать выглядеть настоящим джентельменом в глазах неизвестной мне бабы, ей бы повезло куда сильней.
А если бы красивая девушка попросила ее вперед пропустить, тяжелее было бы отказать?
Да вообще никак не тяжелее. Я в таких случаях не пытаюсь увидеть в человеке человека и рассматриваю его просто как объект без пола, возраста и прочих индивидуальных черт.
Ничего подобного!
Так как женщина становиться женщиной когда говорит «Да», а мужчина мужчиной когда говорит — «Нет» 🙂
Отличный пример.
Кстати, если НЕТ я слегка научился говорить. То вот, шантажное я плохо пока вылавливаю и отбиваю.
>>Кстати, кто-нибудь может занять 10 рублей до понедельника?
приезжайте к нам в казань, одолжу)
:))